Le fiasco du hantavirus soulève une question essentielle : pourquoi quelqu'un prendrait-il un croisière ? | Dave Schilling

Je ne sais pas nager. C’est un élément assez crucial de mon parcours, quelque chose qui me définit même si je ne le veux pas et dont j’ai supplié les gens d’arrêter de me demander. L’eau et moi n’ont tout simplement rien en commun. Je suis un écrivain de 41 ans, et l’eau, eh bien… est mouillée. Mon fils nage comme un poisson, et dès que je plonge ma tête sous la surface, je commence à me demander à quoi ressemblerait l’étouffement, combien de temps je peux remonter à la surface, et pourquoi je suis même là-dedans en premier lieu. Aussi mauvais qu’un piscine soit, l’océan est encore pire. Ce n’est pas juste de l’eau. C’est de l’eau avec des créatures vivantes dedans. Qu’est-ce qu’il y a là-dedans ? Je ne veux pas le savoir. Les choses sont assez mauvaises ici en haut.

Mon manque général d’intérêt pour la natation, peut-être mieux décrit comme une peur horrible, est l’une des raisons pour lesquelles je n’ai jamais fait de croisière. Dieu ne nous donne pas à avoir à m’échapper à cause d’une sorte de situation Steven Seagal/Under Siege. Je sauterais sur le bord du bateau, tenterais désespérément de nager sur le ventre et finirais au fond de la fosse des Mariannes.

Mais le danger n’est pas seulement à l’extérieur des navires de croisière. Il est aussi à l’intérieur. Le monde est actuellement transfixé par le sort des personnes à bord du MV Hondius, un navire de croisière qui est devenu le centre d’une épidémie de hantavirus, un virus dont je ne savais rien avant une mention dans le film X-Files en 1998. Je ne suis clairement pas un expert, mais je suis au moins assez averti pour savoir que c’est mauvais. Plus de 100 personnes ont été évacuées du navire et placées dans divers niveaux de quarantaine pour arrêter la transmission. Moins médiatisée est l’histoire d’un navire de croisière britannique confronté à une série de cas de gastro-entérite. Les passagers de ce navire ont été temporairement empêchés de débarquer afin que des tests puissent être effectués sur ceux qui sont touchés.

Maintenant, on pourrait se sentir assez piégé par l’idée d’être séquestré sur un bateau contre son gré. Mais vous avez quand même payé pour un trajet sur ledit bateau, n’est-ce pas ? Vous avez volontairement mis pied à bord, vous êtes tombé sur votre couche et regardé la vaste étendue bleue de l’océan. Vous avez payé avec votre argent durement gagné pour ce privilège. Peut-être considérer la quarantaine comme quelques jours gratuits en pleine mer. Évitez simplement le buffet à volonté de crevettes, par sécurité. La quarantaine à l’hôpital, que ce soit sur terre ou en mer, est essentiellement une croisière dans le sens où vous ne pouvez aller nulle part, vos repas sont fournis et la pression de l’eau dans la douche ne sera pas du tout assez forte.

Avec toutes ces histoires qui s’accumulent sur les navires de croisière devenant des laboratoires de Petri putrides naviguant sur l’eau, je ne peux m’empêcher de me sentir justifié. Ma mère, qui approche de ses 80 ans et n’a que les loisirs pour occuper son temps, ne peut en avoir assez de croisières. Elle me harcèle toujours pour que je la rejoigne dans un voyage maritime lointain – au Mexique, en Europe, en Jamaïque – comme si j’avais aléatoirement muté en une autre personne. Une personne qui aime l’eau. Je suis une cause complètement perdue sur ce front. À ce stade, je commence à penser qu’elle en a fait sa dernière mission avant de mourir. Si elle peut juste me faire monter à bord d’une croisière Carnival à Tenerife avec un bar ouvert, une table de roulette et un grand toboggan aquatique, elle peut passer à la prochaine étape. Comment puis-je vraiment être un homme jusqu’à ce que j’expérimente les plaisirs d’un hibachi à volonté sur un plan de paiement sans intérêt ?

Je l’exhorte, si elle lit ceci, à abandonner. Je ne peux pas imaginer une seule chose qu’une croisière offre qui ne soit pas disponible dans le sein sûr de la terre ferme. Je peux voir un film, manger un repas, recevoir un soin de spa et consommer suffisamment d’alcool pour calmer un tigre à la maison. À la maison, il y a une possibilité beaucoup plus faible que je contracte un virus qui me fera évacuer mon côlon à intervalles de 15 minutes. Je suppose que l’un des avantages d’une croisière est que je peux jouer à Deal or No Deal. Oui, sur les croisières Carnival, vous pouvez également participer au jeu télévisé classique où vous devez deviner le contenu d’un mallette. En revanche, cela coûte en plus, et vous ne pouvez même pas rencontrer Howie Mandel. Il ne monterait probablement jamais sur un croisière de toute façon, puisqu’il est un germaphobe déclaré. Mettre un germaphobe sur un navire de croisière, c’est comme déposer Theo Von dans un Brooks Brothers. Ce n’est tout simplement pas possible.

Je sais que les croisières ne cesseront pas d’être amusantes pour presque tout le monde sur la planète. Si Covid n’a pas tué notre enthousiasme mondial pour le voyage le plus lent et le plus fastidieux imaginable en dehors de marcher sur un viaduc d’autoroute, alors je pense que l’industrie est en sécurité.

Beaucoup de gens apprécient apparemment les croisières. Cela inclut les milliardaires qui achètent des superyachts afin de vivre une croisière qui n’est pas terrible – une croisière où vous êtes seul. Une croisière où vous pouvez inviter des gens si vous le souhaitez, où, si vous avez assez d’argent, vous pouvez gérer la pression de l’eau dans la douche.

Comme tout le reste, cela se résume aux questions de classe. Pour un prix, vous pouvez vivre le frisson (s’il y en a un) de voyager en bateau sans les aspects désagréables. Les compagnies de croisière sont la réponse de la classe moyenne à ce désir. Vous pouvez également monter à bord d’un navire, mais vous devrez partager cette monstruosité géante en métal avec un groupe d’étrangers ayant différents niveaux d’hygiène. Et si vous tombez malade, désolé. Voici un bon pour Deal or No Deal – le jeu où vous pouvez peut-être gagner assez d’argent pour payer le coût de votre expérience de croisière horrible. Ou pour acheter votre propre bateau.

- Dave Schilling est un écrivain et humoriste basé à Los Angeles.

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