Il disastro dell'hantavirus solleva una domanda chiave: perché qualcuno dovrebbe fare una crociera? | Dave Schilling

Non nuoto. Questo è un elemento piuttosto cruciale del mio background, qualcosa che mi definisce anche se non voglio che sia così e ho implorato le persone di smettere di chiedermelo. L'acqua e io semplicemente non abbiamo nulla in comune. Sono uno scrittore di 41 anni e l'acqua è, beh... bagnata. Mio figlio nuota come un pesce, e non appena immergo la testa sott'acqua, inizio a chiedermi come sarebbe soffocare, quanto presto posso risalire e cosa diavolo ci faccio laggiù in primo luogo. Per quanto sia brutta una piscina, l'oceano lo è ancora di più. Non è solo acqua. È acqua con creature viventi dentro. Cosa c'è laggiù? Non mi interessa scoprirlo. Le cose sono già abbastanza brutte quassù.

La mia generale mancanza di interesse per il nuoto, forse meglio descritta come una terribile paura, è uno dei motivi per cui non sono mai stato in crociera. Dio non voglia che debba scappare a causa di una qualche situazione alla Steven Seagal/Trappola in alto mare. Mi getterei sul bordo della barca, tenterei disperatamente di fare il cane e finirei sul fondo della fossa delle Marianne.

Ma il pericolo non è solo fuori dalle navi da crociera. È anche dentro. Il mondo è attualmente affascinato dal destino delle persone a bordo della MV Hondius, una nave da crociera che è diventata il centro di un focolaio di hantavirus, un virus che conoscevo solo da una menzione nel film X-Files nel 1998. Chiaramente, non sono un esperto, ma sono almeno abbastanza informato da sapere che è grave. Più di 100 persone sono state evacuate dalla nave e poste in vari livelli di quarantena per fermare la trasmissione. Meno pubblicate sono le notizie di una nave da crociera britannica che affronta un'ondata di casi di influenza intestinale. Ai passeggeri di quella nave è stato temporaneamente impedito di sbarcare in modo che possano essere effettuati test su coloro che sono stati colpiti.

Ora, si potrebbe sentirsi piuttosto intrappolati dall'idea di essere segregati su una barca contro la propria volontà. Ma hai pagato per un passaggio su detta barca, non è vero? Sei salito volontariamente sul ponte, ti sei sdraiato sul tuo lettino e hai guardato l'infinito blu dell'oceano. Hai pagato con i tuoi soldi guadagnati duramente per questo privilegio. Forse considera la quarantena come qualche giorno gratuito in alto mare. Stai solo lontano dal buffet di gamberetti "all-you-can-eat", per sicurezza. La quarantena ospedaliera, sia a terra che in mare, è fondamentalmente una crociera nel senso che non puoi andare da nessuna parte, i tuoi pasti ti vengono forniti e la pressione dell'acqua nella doccia non sarà quasi mai abbastanza forte.

Con tutte queste storie che si accumulano sulle navi da crociera che si trasformano in fetide capsule di Petri che navigano sull'acqua, non posso fare a meno di sentirmi giustificato. Mia madre, che si avvicina agli 80 anni e con nient'altro che tempo libero per occupare il suo tempo, non ne ha mai abbastanza delle crociere. Mi assilla sempre per unirmi a lei in qualche viaggio nautico lontano – Messico, Europa, Giamaica – come se fossi stato casualmente trasformato in un'altra persona. Una persona a cui piace l'acqua. Sono un caso disperato su quel fronte. A questo punto, inizio a pensare che ne abbia fatto la sua missione finale prima di morire. Se solo riuscisse a farmi salire su una crociera Carnival per Tenerife con open bar, un tavolo da roulette e uno scivolo d'acqua gigante, potrà passare alla fase successiva. Come posso veramente essere un uomo finché non sperimento i piaceri dell'hibachi "all-you-can-eat" con un piano di pagamento a tasso zero?

La esorto, se sta leggendo questo, a rinunciare. Non riesco a pensare a una sola cosa che una crociera offra che non sia disponibile nel sicuro grembo della terraferma. Posso vedere un film, mangiare un pasto, ricevere un trattamento spa e consumare abbastanza alcol da sedare una tigre a casa. A casa, c'è una possibilità significativamente inferiore che io contragga un virus che mi causerà l'evacuazione del colon a intervalli di 15 minuti. Suppongo che l'unico vantaggio di una crociera sia che posso giocare a Deal or No Deal. Sì, sulle crociere Carnival, anche tu puoi partecipare al classico game show in cui devi indovinare il contenuto di una valigetta. D'altro canto, costa di più, e non puoi nemmeno incontrare Howie Mandel. Probabilmente non farebbe mai una crociera, dato che è un dichiarato germofobo. Mettere un germofobo su una nave da crociera è come far cadere Theo Von in un Brooks Brothers. Semplicemente non succederà.

So che le crociere non smetteranno di essere divertenti per quasi tutti gli altri sul pianeta. Se il Covid non ha ucciso il nostro entusiasmo globale per il viaggio più lento e tedioso immaginabile al di fuori del camminare su un cavalcavia autostradale, allora penso che l'industria sia al sicuro.

Molte persone apparentemente si divertono con le crociere. Ciò include i miliardari che acquistano superyacht per poter vivere una crociera che non sia terribile – una crociera in cui si è soli. Una crociera in cui puoi invitare persone se vuoi, dove se hai abbastanza soldi, puoi gestire la pressione dell'acqua nella doccia.

Come tutto il resto, si riduce a questioni di classe. Per un prezzo, puoi vivere l'emozione (se c'è) di viaggiare in barca senza i pezzi schifosi. Le compagnie di crociera sono la risposta della classe media a questo desiderio. Anche tu puoi uscire su una nave, ma dovrai condividere il gigantesco mostro di latta con un gruppo di estranei con vari livelli di igiene. E se ti ammali, mi dispiace. Ecco un buono per Deal or No Deal – il gioco in cui potresti vincere abbastanza soldi per ripagare il costo della tua orribile esperienza di crociera. O per comprare la tua barca.

- Dave Schilling è uno scrittore e umorista con sede a Los Angeles

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